目前分類:杂感 (24)

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最近一直忙着工作,忙着想钱,突然发现好久没有来这里,也好久没去几个常逛的blog逛了。

看到有人写爱情,淡淡几句,似乎就让我可以不那么浮躁了。

爱情,一直是小说和影视作品始终不变的主题。我也一直自认为我没少看关于爱情的作品,在这方面,我常说自己是个比较彻底的女生,会随着剧情落泪,会幻想着有一天有王子骑着白马来接我。

关于爱情,大概和朋友讨论了一段时间了。为了找个说法,还去看了心理学的书。考试也很有趣,竟然考了关于爱情婚姻的题。书上说,真正的爱情要有依恋、亲密、利他。依恋就是时刻想与他在一起,分开久了就会想念觉得孤独;亲密就是想要有身体接触包括性行为;利他就是凡事都为对方着想。虽然书上没有接着指出,但是,爱情若真的定义成这样,恐怕连3年都维持不了吧?不过,如果要说人生中能拥有真正的爱情是非常幸运的,那么,所谓幸运的爱情就是这么定义的吧?

有时候我会觉得,自己被这样的理论下了蛊,于是,便会讨论起责任的问题。然后涉及到伦理、道德……凡事涉及到伦理、道德便变得没完没了,只剩无限的讨论。也许会错过什么,也许这样才是不会后悔的结局……

有时候会突然怀疑起自己的心理年龄,是否心已苍老,又或者只是过分理智以至于冷漠。

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最近这里好冷,虽然天气预报报的温度并不低,但是用老人们的话说,现在已经冷透了。

办公室里格外的冷,我穿着厚棉裤,牛仔裤,两件毛衣,一件薄棉袄,厚棉鞋,却还被冻得手脚冰凉,脸部发烧,整个人昏昏沉沉的。

每一天混乱又有序的忙碌着。稍有空下来的时候就开始觉得迷惘,原来不考试了,而一切又都定不下来,是这么的让人痛苦。

自己对着自己说要练习微笑,结合放松方法,让自己始终处于平和的状态。虽然有很大的效果,但是,最近又有支持不住了的预兆。

每一天看着一些老板来要钱,我经理在向别人要钱……说起我的经理,觉得人际关系也好,人生也好,真的很有趣。刚开始一起工作的时候,我和我的经理可以算是相看两厌的,现在关系却还不错。他确实有很多地方值得我去学习,值得敬仰。呵呵,难怪都说“人与人在处”,相处时间长了才真的清楚,到底能和谁成为朋友,和谁只会是普通相识……其实,没有太过绝对。

看着房价在不断上涨,日常生活费用不断上涨,工资却没怎么涨,不用准备考试的我,除了工作、兼职之外,每天脑袋里想的都是怎么能赚到更多的钱。未来该走什么样的发展道路。想写个职业生涯规划,但是竟然连个大方向都没有。

浮躁,大概可以概括我这一阵子的情况。虽然还能够理智的去思考,但是目标定位却直指向钱,这大概算是一种标准的浮躁吧。始终没有静下心来思考。

也许,这会是又一个磨练自己的机会;也许,我该再找个办法来让自己冷静……

彻底的忙碌和彻底的清闲都让我难以忍受,但是,这会不会就是所谓的生活呢?

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有点吓人的题目,呵呵,但是突然间这个词就这么闯了进来。

今天上午终于考完了我本年度最后一个考试——JLPT1级。

复习的时候几乎是等于没有,因为与另外一个考试重合,所以,时间和精力几乎都放在那个考试上了。不过,还好,我生活中总有相当多的一段时间是生活在日语语境中的。即便没有日剧看,没有综艺看,我每天还是会至少听上那么1~2个小时的日语歌。

今天的考试,词汇部分可以说是比较简单的,和平时日本人会用到的词比较合,所以,我答起来觉得很舒服。而且,第大概是64题,考单词的用法哪个正确,题干的单词竟然是宝宝去年solo上笑话中用过的词,记得当时我翻译过这段MC,就觉得还有这样的笑话,宝宝真的蛮会耍宝。

听力部分,嗯,怎么说呢?总体来讲,我觉得听力中的内容并不难,词汇和语法也没有特别偏的,但是,当我画答题卡,选选项的时候却很犹豫。很多都是有点微妙的题目。今年听力一共才出了30题,即便只错几题,分数恐怕也要减少不少,哎!

阅读和语法部分,阅读的第一题,我的感觉是“又臭又长”。其实,我也理解日本人那种转弯抹角的叙述方式,他们很喜欢先提出例子或是生活中的故事,然后讨论一番,最后得出结论。可是,这篇东西也太烦了,而且在我看来,前面那些转弯的东西,很多都是不必要的。不过,也许这种东西正适合出题,你只要理解能力差点,耐心少点,那么你那7道题,起码错一大半。后面的阅读小短篇感觉不错,其中说宪法的和那个讨论日语中的“我”与“我们”的哲学问题的选文我很喜欢。感觉今年的阅读是以政治、法律、哲学、环保等内容为主,关于日本文化和心理学、社会学的东西减少了不少,除了哲学那题之外,那种通过一级考试来潜移默化日本文化、日本意识的感觉减少了。
我觉得最近我其实是很走运的,语法部分出的题,有好几个都是我在昨天白天心情无比郁闷的情况下看的。其中有包括去年真题中的语法,还有我在某个日语学习坛子找到的新增语法。除了这些之外,就是比较常规的,也是我还能记住的东西了。

大体上来讲,这次的一级对于我来说不算难,可是因为在考试之前我没有做过真题,也没有正式复习,所以,不知道成绩到底会怎样。毕竟,虽然我现在很会说汉语,但是我也不能保证我在语文考试上的分数。

前几天觉得特别疲惫,所以下定决心,要在今天考试之后,好好休息,好好腐败,然后3个月内不考试了。但是,我最晚竟然就开始在谋划下一个考试了。我怎么有点强迫考试的心理问题呢?嘛,嘛,顺其自然吧。

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  • Nov 27 Tue 2007 15:34
  • 公平

最近都很忙乱,不知道为什么,我的工作中总是有这么多忙而乱的日子= =。。。

今天忙里偷闲和一个好友聊QQ,大家都在抱怨说钱不够花,在研究如何赚钱。做份兼职,等时机成熟去创业。

不知道为什么,这两天我们两个都很抓狂。于是随便聊天中就说道,不如走邪路算了。

然后,我有点崩溃的说:“话说,我怎么发现,哪怕下定决心走邪路赚钱,我也找不到邪路入口在哪里。除非卖自己……”

他就说:“要走肯定可以找到入口。只是你说真的要走么。”

我就说:“你说,哪种邪路好走?我是觉得我做不了卖自己的事。其实,这会不会也说明了一种微妙的公平?想要完全靠自己生活得好,就需要付出很大代价。”

忽然发现,公平竟然可以这么解释。




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今天去给公司做网站的地方学习了一下后台的问题。
到那里看到的情景,和我想象中的基本一样,只是空间有点小。电脑一台挨着一台,很像那种有隔段的网吧。只是不知道为什么,现在网吧基本上都液晶屏了,可是他那里还再用以前的模拟屏(= =是这么叫来的吧)

看到那里的技术人员,一个挨着一个,写着源代码,虽然他们习惯性的用着各种快捷方式,但是,看得我头晕眼花= =。。。看着他们,我就知道了,我真的做不了这样的工作。

最近依然很忙,但是不知道到底是自我调节的好,还是我那双项抑郁症躁狂发作,每一天脑袋里都充满了各种乱七八糟的想法。还很能说,尤其能和人抬杠。差不多把我这一年半多时间的话都说出来了。

我还一直以为,多看看书,尤其是专业书籍,是有利于我的这种躁狂的,没想到,现在已经没有效果了。

刚刚拿到大碟,好开心!用CD Player听那几首快歌,感觉真的很不同!the EDGE of the WORD,看了歌词,再反复的听,越来越上瘾。歌词中的故事很有趣,那种对爱的追寻与不肯放手的坚持。

也许还是我的英语水平问题,真的不太喜欢那些英语过多的歌词。虽然Lose那首歌因为有了那些英语而更加性感,更加好听。

KK的歌也好Kochan的歌也好,很像乌龙茶,先是闻香被吸引,然后喝入口有种甘甜,接着还会有回香,是那种可以反复聆听,然后越发品尝到不同感觉的类型。

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今天,终于写完论文,大舒一口气!明天开始可以专心的背书了。

于是,看了最新的一集伽利略。
这一季的日剧,看到现在,我就只追这一部了。发现自己真是意外的喜欢这类的东西,凡是和科学的东西扯上关系的,都会先吸引了我的目光。而福山雅治GG的主演也让我对这部戏充满了兴趣。

怎么说呢,当我看着福山GG的时候,就想,他身上散发出来的就是一个三十几岁接近四十岁的男人应该有的魅力!一种成熟的、稳重的接近不惑之年的男人的魅力。他们有智慧,不急躁。记得大约5年前看他的美女与野兽,就被他那种绅士气吸引。那时候,还很幸运的,在国内买到了引进版的CD。

SP也还不错,自从看了冈田和TOMOYA合演的龙与虎之后,对于冈田的戏多少有了些兴趣,不过,不知道我能见看到什么时候。

倒是最近的美剧都不错,Criminal Minds第3季还不错,而Shark也没有让我失望。

最近断断续续瞄了几眼的北平往事也让我很有共鸣。三个女孩子,从小一起长大的好朋友,让我想到我的好朋友。不知道,当我老了,也有时间去写回忆录的时候,我们会变成什么样子。

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这两天,我有着很奇怪的好运。信用卡通过审查发回来了;竟然被通知上次的一个小汉译日文章可以拿到30块稿费;然后,还有一堆有钱赚的翻译工作;丢了好久的金耳环找到了;在tb上买的香水的试管送到了。。。。。。

可是,我竟然在这两天发了很大的脾气。还在单位不好好工作,想方设法偷懒。总之,就是很烦躁。

因为最近工作很忙,就少了看书学习的时间,现在离考试越来越近,于是就总是在担心考试能否过关。没想到就在这种时期,公司领导层还大换血,影响了我这个月涨工资,我想我心里还是很不舒服的。不涨工资倒是可以算了,可是工作量竟然涨了。让我非常非常的想辞职。

直到前天接到小晴的电话,这两天都很想哭。她最近竟然每天打两份工,一共工作16个小时。突然觉得,这是不是去日本留学所必需承受的苦难。如果我也想去,恐怕也要做好这样的心理准备。

有时候会突然觉得,为什么一定要去日本读书呢?可能会吃尽苦头,也未必能有个更好的将来。但是,当我想到我一定要脱离这里去独立生活的时候,就会觉得,这种苦头是一定要吃的。

有时候觉得,恐怕我在这里做宝宝的FAN还要比在日本做宝宝的FAN来的潇洒。除了去看SHOCK、去看con会比较麻烦之外,到了那边也许都没有在这边可以更有时间去看每一期DB,去找他的每一个消息。

接到小晴的电话之后,突然很心虚,发现自己似乎没有想象的那么坚强,其实也不过是个好逸恶劳的再普通不过的人。
也许是害怕吧?担心自己真的会平庸无聊一生。也许是已经老得不敢于面对那些挫折和伤痛。

已经这个日子了,怎么没有phi的一点的消息呢?我的治愈良药还没有,真的要让我崩溃吗?

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不过一个月不到的时间,我就经历过了严重的躁狂和抑郁症状。
前半个月是躁狂期,精力过剩,脑袋里总是会想出各种各样的念头。每天不到凌晨3点左右,是睡不着的。虽然工作很烦忙,但是依然能够从容面对。只是脾气不是很好,一点就着,极其易激惹。
后半个月顿时觉得精力不足,每天回到家里立刻就困了。有点什么都不想做的感觉,睡觉了还会做很多的梦。曾一度觉得,自己累得快要费掉了。
这几天在忙着写论文,查找资料的时候也经常有种无助感,其实,也算是很清楚明白的东西,甚至是自己平时都会用到的东西。但是,就是写不出来……呵呵,还好,我知道自己不是歇斯底里症了。

睡了两天超过12小时的觉,终于觉得自己仿佛又活过来了。也许,能开始应对下面的烦恼了吧?

这两天觉得很空虚,到处去找寻宝宝的消息,却一无所获。除了常规的DB和上星期的豆芽、新闻,就只有新歌一首而已。J家的主页上总是在更新杂志的新消息,但是,我就是找不到新的杂志。
我很喜欢这首新歌,很舒服的感觉,刚好适合当下我这烦躁的心情。虽然,我并不期盼时间快速的过去,但是,还是期盼时间快点过去,好能让我看看最近的宝宝,或者他的更多的新作品。
对于DB,说实话,虽然好看得很,但是,却实在无法缓解我这缺光的痛苦。德永先生真的很有趣,说是老天安排他做歌手的。他的声音也真是特别,就像他自己说的唱歌的时候是很高亢的,但是说话的时候,就像是感冒了一样。他唱的永远别有风味,但是,我觉得,这歌恐怕是德永先生为KK量身定做的,又或许是我听了太多次KK唱这首歌,我又喜爱这首歌,我更喜欢KK的版本。说句可能遭黑的话,如果这歌是宝宝的SOLO,那么就更完美了!宝宝的低音部分温柔而又坚定,高音处理得刚刚好圆润有质感。
上个星期的豆芽毫无意外,今天我缺光至开始疯狂搜索这周的豆芽,下定决心,只要有宝宝的声音,我就去听。
SHOCK如何Endless,我也不想去想了,我知道我也不过能在远方祈祷而已。只要他平安健康就好。不过,我下定决心,如果有机会,我定要去现场看Endless SHOCK,又或者是另一个变形。这个让宝宝倾注了如此多心血的作品,实在不应错过。

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希望所有看着这篇文章的人,即你们的家人,中秋快乐!!!

以前我从来都不知道中秋节的意义,只记得,大凡中秋节,都是学校正常上课的日子,唯一证明这一天是过节的东西只有月饼,那甜得发腻的食品。

我甚至没有印象,我是否有喜欢过月饼,或许在这边刚刚出现蛋黄月饼的时候,我出于好奇曾喜欢过,但是,现在,月饼对于我来讲,简直是负担——只吃一点点就会发胖的致命“毒药”。

前两天看新闻,才得知,中秋节在我国竟然是除了春节之外最重要的节日。因为春节是团圆节,中秋节也是团圆节。因为中国人的家族观念,所以,这类与家人团聚的节日是很受重视的。但是,很多中国人在努力求发展,努力赚钱的过程中,却更多的忽略了这些传统的节日。

抛开那些公务人员不说,现在私营企业的老板很多都并不重视中国的传统节日。那些不放假,但是却给了一定的节日补助津贴的老板算是非常厚道了的,很多企业不仅没有休息,就连补贴也没有。这一点补贴是否节省,可能会影响一个私营企业的命运。
最近的经历让我深刻体会到合理的薪酬制度、奖惩办法,完善的激励制度对于一个企业的长足发展的重要作用。以前看待这个问题,更多是局限在书本上,最多也不过是单纯的靠推理来记住,优厚的待遇能够吸引能人,能够留住能人;良好的企业氛围能让能人发挥他们最大的能量……
现在,我所体会到的是,优厚的待遇能吸引能人,公平的奖惩制度能留住人,良好的企业氛围能让人发挥他们最大的能量。然而,如果这些都没有,能人很快会走,庸人会留下来,即便人是留下来了,但是他们却不肯发挥自己全部的能量,更不用说他们潜在的能量了。

据说,现在很多中小型企业的老板经常会抱怨自己的公司成了大学生的培训基地,这些人一旦翅膀硬了,就一个个都跳槽飞了,所以,他们也不愿意给大学生们更高的工资待遇。可以,他们为什么不好好想想,自己是为什么留不住人的,在他们节省了“大笔”的人员工资的成本的同时,他们所损失的利润可能无法估计。因为他们赚取的是劳动者的剩余价值,而剩余价值的多少则取决于社会必要劳动时间。当劳动者的劳动时间远远小于社会必要劳动时间的时候,剩余价值最大化,利润也最大。而一般所说的能人,往往是能够创造更多剩余价值的人,当代企业竞争,讲的人才竞争,说的也正是这个。那么,在他们帮助企业大大提高其利润的同时,也要求提高自己这可以创造更高价值的劳动的价格,也便是成为非常合理的了。而马克思说过,劳动者总是被剥削的阶级,可见,即便这些劳动者要求再高的薪酬,资本家也必将获利。
我国学习马克思的辩证唯物主义与历史唯物主义,学习马克思的资本论,但是对于企业经营中的薪酬制度方面的理解,却比发达资本主义国家差了很多。我真心希望那些企业家和打算要创业的人,再把马克思的东西尤其是资本论好好学学,用心体会。

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今天是“无车日”,所以,昨天领导就说,明天就不用来上班了。就这样,我终于有个像样的休息日了!久しぶりです!
Oh!yeah!就让无车日多来几次吧!

由于已经有接近半年的时间不曾睡过早觉,于是昨天就决定,今天一定要超过9点才起床。不过,我竟然在昨天晚上8点左右开始进入睡眠状态,然后直到今天10点半。最后到底是在老妈叫我N遍之后我才起来的。仿佛这一觉是睡完了我接下来的3个月的份。

最近都在帮朋友解决感情问题,搞得朋友开玩笑说,去考个律师证吧,然后专门打离婚案= =。。。
今天,我就说,不如我把这些感情问题添枝加叶之后写成小说,卖个好价钱,好能贴补零用。。。不过,我喜欢悲剧。。。

因为解决这些问题,宝宝的节目没有及时看,是昨天中午休息的时候,捧着个煎饼果子看的。看到下半部分的一半左右的地方,就有点泄气。长~~~~~虽然魔术都很精彩,但是这么长的节目真的是我很久没有看过了的了。前些时候,根本连超过30分钟的节目都受不了(嘛,有宝宝主持的节目除外),这个也有点超出我的阈限了。。。

最近的生活有序而混乱,而我的心态却平和得异常。虽说心态平和,但是却酷爱那种比较刺激的音乐,流行摇滚风格。那天看MS,发现ayu的新歌不错,既是摇滚风,又是励志的歌词。

下个星期开始又有烦人的工作要做了,希望我的心境还能这么平和。

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  • Sep 18 Tue 2007 19:09
  • 无感

今天上班的时候,被领导大吼骂了。
如果是前些时候的我,那么必定接下来炸开的就是我了,但是今天居然没有什么特别的反应。甚至在他走后,我依然作着我自己的事情,连想都没有多想一下。同时被骂的同事还对着我抱怨说,太憋屈,但是我竟然真的一点感觉都没有。我对着她说,如果实在看不上我,我可以辞职不干,我已经决定不再因为这种事情而动气了。

平静得我自己都惊讶,仔细想想,最近我的脾气却是比较好,做事也圆滑了。有点突变了的感觉,或许,是因为我的量变积累到了一定的程度,于是达到了质变的程度(这是啥解释= =)。不过,我又觉得自己最近柔和得有些过分,有点吓人(噗。。。。这样说,我都觉得自己是患了精神病了)

下午的时候,为了复习这次的J-TEST,又重看2级语法。我发现,那些语法,我竟然可以直接看到句子正确理解,正确翻译,但是却记不清语法规则到底是怎么回事了。几个考试都临近了,我竟然心态比之前都平稳,Oh!希望是好事啦!可以顺顺利利就好啦~~~

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原来也一直觉得校译比翻译要难,毕竟有了人家翻译好的东西,如果自己稍有不确定,就很容易被引入到一个偏离的轨道上,而且容易陷入一个误区划圈,怎么都出不来。
如果自己能力再稍有欠缺,那么人家没有翻译出来的东西,自己也很难翻译出来,或者就要花上很多的时间反复去听,反复查找。

可是,语言这东西毕竟有趣,同样的意思总可以用不同的表达方式,如果无法表现得更好,恐怕多是自己的词汇贫乏的问题。经常被人说,我的中文中总带着日语的味道,恐怕是日语学得太好了。我却觉得这是因为我的日语和中文都不怎么样造成的,语言这东西稍有放松就有明显的退步,即便是自己每天都在使用的母语也不例外。

记得有在网上看到过一篇关于如何学习英语的文章,上面说他是通过学习英语的语法而把中文的语法而搞通的,现在觉得还真有些道理。在我也同时学习英语的时候,就更能注意到中文的语序,写出来说出来的中文也更顺畅。

语言这种有趣的东西,还够我纠葛上一段时间,不知道我会向着什么方向发展呢。

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昨晚突然好奇心大发,跑去BD我的名字,居然发现了些不同的东西。

有个很出色的中学生,有个很厉害的研究生物制药的,然后,呃?怎么这么像我的?

原来在全国翻译网上已经发表了今年5月份的考的翻译二、三级获证名单,其中日语笔译三级中有我的名字。有种安心感,知道自己果然是获得了证书了。

说起这个证书,我的内心还是很复杂的,当初没有勇气直接报考二级,结果考试之前还因为刚刚工作不久,所以没有调整好自己,基本上没怎么复习就去考试了。考试的时候的唯一感觉就是,坐在学校的教室里,有种安心感。考到笔译实务的时候,我就发现,我错了。我真的应该直接报考二级的,虽然,那样可能就只是低空滑过了,不过,应该也能过的。

嘛。有这个总比没有强些的。

总结起来,宝宝真的让我学了不少东西呢。除了让我的日语大大进步之外,还有很多电脑方面的东西,都是在喜欢他之后学会的,虽然还不够,但是我还会继续努力的>_<

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今天早上,终于给鱼换了水。

鱼是同事送的,用一个罐头瓶子装着,一直放在办公桌上,经过一个我没有去的周日,竟有两条一命呜呼。因为昨天一直很忙,而且身体也很不舒服,又找不到网可以把鱼捞起来,所以也一直没有去换水。

今天早上,我把存活的3条鱼倒在了洗手间的洗手池里,然后倒掉了死鱼的尸体,接好了干净的自来水,又费力用手尽量轻柔的把那3条小鱼捞回了鱼缸。

我把换好水的鱼缸放在桌面上,看着里面那3条好小的鱼在畅快地游泳。多么顽强的生命力啊!在污浊的水,围绕着死去的大鱼的尸体,竟还可以存活!换了水之后,还可以游得这么有力!

也许是它们还小吧?年纪轻轻,于是无所畏惧,虽然横冲直撞,但却可以生存下来,可以改变环境。
可是大鱼们也有它们的悲哀。当那天我收到这些鱼,第一个跃入我脑海的就是,唉!多可惜!竟然要被这样的罐子束缚住!而且,虽然有一条鱼它可以一跃跳出水罐,可假如我不捉它回去,它也不过干涸而死。虽然拥有着那样的力量与活力,但竟然被困于此。算是抑郁而终吧?
今天,我把那两条大鱼的尸体倒入了厕所里,随着水流冲走。而坚持下来的小鱼们,换了生存环境。虽然它们无法改变自己的环境,但是正因为它们顽强,它们坚持,终于得到了回报。

明天也许还有更好的环境等待它们。。。

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25岁的生日,说明我进入了20代的后半。
有些伤感,25岁这个年龄对于女人来说,是很敏感的。进入这个年纪,就意味着要开始变老了。皮肤也要好好保养,饮食也要多多注意,还要记得适量运动。

大概就是因为觉得自己就快变老,所以心里总有些不舒服,最近几天的心情都不是很好。
可是想想自己能活在这个世界这么久,还能为着各种事情烦恼或快乐,确实值得庆幸。

总感觉这个年龄应该是个分界点,于是我就一直在想自己要做些什么样的改变。

改变,总在点滴之间的积累吧。呵呵,正如我的blog的题头上写的那样。

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虽然在心理学届中并没有把对咖啡因的依赖叫做成瘾,但是因为一旦停止摄入咖啡因会经历戒断过程,所以也可以姑且叫“咖啡因成瘾”或是“咖啡因依赖”。

因为工作的关系,近4、5个月以来每天都要吸入大量的二手烟。他们都是尼古丁成瘾者,每天大概总要吸上一整盒以上的烟,有时候5、6个人围着开会,他们都在吸烟,我的感觉就是大脑变得迟钝,有窒息感。为了安慰自己,有时候我会很可笑的想,我每天至少要喝2杯以上的咖啡,大约和他们也差不多吧?

我似乎有点“咖啡因依赖”呢。不过,虽然如果哪一天不喝的话,会觉得少了点什么,但是倒是不至于有受不了的感觉。不过,我现在喝咖啡,感觉不过是喝了有味道的水,其中含有的咖啡因对于我的神经兴奋作用似乎已经丧失。为了让自己不会真的咖啡成瘾,我都在努力控制自己每天的咖啡摄入量。不想自己对于任何物质有依赖。




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最近我这个行业形势大好,每天都很忙碌。都是些细致的事情,错不得的。然后,也应了我那个观点,要么没事做闷到发霉,要么事情一起来都挤在一起不得不完成。这两个星期都是处于这种状态之中,每天白天事情一个接一个,完全空不出来。不仅有些重要的事情都没有时间去办,而且还总是加班。

有几天晚上还是没有什么事情的,所以答应了翻译PUSUMA。结果,里面的筋肉男让我吐血满地。果然,没有看过这个漫画或动画片的我,翻译起来十分的痛苦,那些人名。。。。。。

想起刚才翻译到最后的时候,宝宝抽到模仿筋肉男的时候,我看到那几个字的时候都打了寒战。好吧,我还是属于那种喜欢漂亮的男生的人,所以,对于这类的漫画十分不感冒。今后,我真希望能尽量避免看到这几个字<——啊!不现实!

最近的睡眠也真是混乱,虽然睡眠时间并不少,但是有时候是早睡早起,有时候是睡几次。有时候很想找个时间,好好的睡上超过12小时,尤其是早上,要是能有哪一天可以超过8点起床就很奢侈幸福了。但是,最近我却发现,我这个人一旦睡多了(超过8小时),第二天脑袋就会有些慢,什么都反应不过来。没有运气可以睡那么久,也没有那种体质呢!

等待寿司王子第2集的这段时间,滚去看书。。。。

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最近好多节目看啊!多到不适应呢!

这两天去考了驾照,合格了,我应该会在不久的将来拿到驾照了(撒花一下)
不过,这两天每天都要在外面晒很久,晒到我几乎脱了一层皮。在这么热烈的天气之下,我就只好努力让自己心静自然凉,而且尽最大的可能减少活动,尽量让自己的动作保持在最小的幅度。。。。。。

今天看到消息说,39连续7天第一,卖到超过30W,好开心!
突然很想让自己身上也充满红白条的东西。呵呵,想要从手指甲开始呢!= =不过,不晓得我自己能不能那么强,画得出能出门的红白条。

进入寿司王子倒计时1天了,心里好激动!真希望能第一时间看到。今天看新闻,听了一段貌似是主题曲的歌曲,觉得是首好歌,所以也很期待这次KK的新单曲呢。

嗯,最近我这里有满满的太阳光,也有照亮我心的满满的光,所以,我决定要将其他一切的不愉快都抛诸脑后!>"<

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因为我的电脑和网络出问题,今天才看到这个消息。
39首日和第二天都是冠军呢!而且两天就销售超过10万了!
真是令人高兴的好成绩!
虽然,这张专辑确实无论是从内容来说还是从价格来说都很划算。。。。

话说,这两天网上不了,真是闷死我了!而今天,工作也烦。。。上午开会一直开到中午12点半,吃了饭回来就有一堆的事情,而且都是很烦的那种。

似乎只因为公司的网络坏了,我家的电脑不灵光了,我就感觉到缺光了= =

本来想写下对每个节目的感想的,结果,现在被搞得都忘了怎么写了。

要看的书还有好多没看,好吧,还是我懒。。。
现在牢骚发完了,滚去看书。。。

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最近这里天气却是很不稳定,从34、5度突然降到了22、3度;早上还艳阳高照,中午就突然下雨,然后傍晚时分又晴空万里。太阳出来了,温度就高一些,一旦下起雨来,温度就骤降。
可是,我觉得这些说出来仿佛是借口一样,因为我还是觉得我不应该在这个时候感冒。在基本上确定自己是感冒了的时候,我心里就一直在想,我是个会在夏天感冒的傻瓜。
3天来,每天都是在上午10点半开始到下午1点之间最不舒服,发烧还晕晕的。可是我觉得这还不至于让我请假休息,甚至会想,即便这么不舒服我也还是要挺住,有种想要挑战自己的极限的想法。
不过,在吃药这方面,我还是妥协了。最近被单位的一个人气得要死,心情就很不好,火气又很大,有点担心自己在发烧头脑不是那么清醒的时候脾气全面爆发,所以,我还是吃药了,希望能早点好吧。

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